PENITENCIÁTIGE

Penitenciátige 1

XXIX Sessió.    5 d’octubre de 1998

Autor: Triptòfan

Teñido por la pena, casi bruno, porque la pena tizna cuando estalla… Tomo las palabras de Miguel Hernández para denotar mi pesadumbre.

Soy el primero. (¿Por qué habré puesto un punto aquí?… Tretas del subconsciente).

Soy el primero en lamentar que la Sesión de hoy tenga que iniciarse con otra triptofántica contra los Académicos que, al parecer, renuncian a su altísima misión.

Y renuncian olímpicamente pues se saltan reuniones valladas a los demás mortales, nadan a contracorriente y nos relevan de su estimadísima presencia esgrimiendo excusas tan zigzagueantes como el slalom mientras nos hieren con la jabalina de su abstención y el martillo de un disco disculpatorio rayado que ya no está a la altura que nuestra pértiga de tolerancia pueda pasar.

Atesoran para sí, egoístamente, su sapiencia y asisten a las Sesiones con un mutismo que ya quisiéramos para los politicastros.

Pero lo peor es que, a veces, no se dignan ni concurrir a los claustros. Y, todavía lo más peor, lo peorísssimo, es que ni justifican su ausencia; una ausencia, un vacuumnotabilis que podría reputarse desdén, menosprecio y desaire para la propia Academia.

¿No hay multitud de mecanismos que el ingenio humano y las buenas costumbres han establecido para la comunicación?

¿Para qué mejor ocasión, me pregunto, fueron inventados la carta, el télex, el fax o el correo electrónico? ¿Tanto cuesta una llamada telefónica? Bueno, sí es cierto que cuesta pero esta Academia acepta las llamadas a cobro irreversible.

¿Y por qué no enviar una ecológica tórtola mensajera? ¿O señales acústicas, luminosas o de humo? Una breve esquela, traída por un propio o un recadero, una nota en la prensa diaria, un pequeño spot en televisión haciéndonos saber la imposibilidad, sería suficiente.

Pero no; el silencio más desdeñoso y la ausencia, no por sentida menos hiriente.

Hiriente y mordaz, además, para nuestra economía, como fue el caso de la última Sesión dedicada al cava en la que las imprevistas ausencias revertieron en un proporcional aunque desproporcionado costo, asaz oneroso, de la cena. Sin olvidar la lesión a la escarcela de nuestro impagable (y quizás por esto, impagado) Secretario Sodio que financió diligentemente de su pecunio los hermosísimos baberos con nuestros escudos y que guarda todavía los de los ausentes, sin recargo ni intereses.

Vuelvo a prestarme Miguel Hernández: Tanto dolor se agolpa en mi costado que, por doler, me duele hasta el aliento.

Tomo, pues, nuevo aliento y digo que estas actitudes son merecedoras de sanción y así lo anuncié en la convocatoria de la Sesión de hoy, convocatoria que la extrema caridad del Secretario Sodio expurgó, dulcificándola, de mis reproches más acres y encrespadas.

Pero jamás condenaremos sin audiencia y, antes de solicitar veredicto a esta Academia, recibiremos de los presuntos las exégesis correspondientes.

¿La ausencia se debió a un olvido, de simple desmemoria o de incipiente Alzheimer? ¿A una amnesia pasajera? ¿A un descuido, a una distracción, a una omisión?

¿Aturdimiento, inadvertencia, imprevisión?… Cada palabra tiene su exacto significado y de su elección depende el juicio. Y éste es solamente el primer bloque de posibles causas, que reputaríamos de leve y disculpable.

Más disculpable sería si el motivo hubiere sido por accidente, por enfermedad grave de un allegado, de un familiar o del propio Académico o, no lo permitan los dioses, por haberse muerto y tener que asistir natural y obligatoriamente al entierro.

Otro bloque de posibilidades nos hace entrar ya en las punibles: desidia, repulsa, tener a menos, importar un bledo, pereza, dejadez, negligencia, despreocupación, saltarse a la torera, hacer caso omiso. E, incrementando la gravedad: indolencia, apatía, indiferencia, pachorra, galbana o poltronería.

Tomo ahora las bíblicas palabras de Noé: ¡Hasta aquí llegaron las aguas!

La Academia no puede ni debe consentir la dilución de su fuerza y justo sería mutilar, como anunciaba, al Académico renuente para pasarlo, provisionalmente, a Cadémico.

Este Presidente, sin embargo, en una benignorragia que le ensalza más si cabe, propone, para aprobación de la Asamblea, una especie de sanción a la carta. Así, el reo declarado culpable de desacato podrá escoger entre:

1. Erosión del Título: Se declarará voluntariamente Cadémico y así lo hará constar el Secretario.
2. Confesión pública de su falta, con muestras tanto de atrición como de contrición
3. Imposición, por una Sesión Ordinaria, de un cucurucho, capirote o caperuz con la inscripción: P.I.S (Postergatus Ilustrorum Sum) en letras bermejas fosforito.
4. Subvención a fondo perdido de la cena.

Presidente dixit.

 

DIMISIÓN CLEMENTINA

Si el ciudadano Clemente se negó tercamente a dimitir razonando irracionalidades, tanto más este Presidente que no necesita más razón que la de su propio convencimiento.

No quisiera que, en estos tiempos de incontrolables ventoleras, volara la tilde del acento de “presidió” para verse abocado a “presidio”.

Presidente bis dixit

Penitenciátige 2

NECROLÒGICA

H2O  (1930-2017)

ENTREPÀ DE MÚSICA

Actual bandera d’Etiòpia, legal des de 1996

Sessió APA  del 22-1-2015

Tema: Entrepans Insòlits.  

Autor: Eicosapentanoic

Senyor president, estimats acadèmics, desprès de rebre la proposta del molt honorable Sr. President, on a la convocatòria per aquesta sessió ens definia com objectiu el encàrrec de presentar un entrepà insòlit, vaig estar donant-li voltes fins que va sorgir la idea de fer-lo de música. La següent etapa va ser escollir com plasmar-ho.

El sistema escollit va ser el de transferir-lo a colors ….. buscant i rebuscant com lligar música i colors va sorgir el lligam entre la música i d’ella el reggae i aquest amb els 3 colors verd, groc i vermell, que conformen la bandera Rasta i la d’Etiòpia, però generalment aquesta bandera es relaciona amb la marihuana. Tant és així que la família de Bob Marley han venut el nom de Bob Marley com marca per vendre marihuana envasada, però ens estem desviant, tornem al naixement de la bandera Rasta.

A l’Apocalipsi s’anuncia el naixement d’un plançó sortit de l’arrel de David que serà coronat Rei de Reis i Senyor de Senyors, el Lleó conqueridor de la tribu de Judà, l’únic capaç d’obrir el llibre i trencar els set segells. Aquest rebrot ha de néixer en el lloc on es troba l’Arca de l’Aliança com assenyala la Bíblia, en aquesta època es troba a Addis Abeba, Etiòpia.

El nom de rasta prové de la religió rastafari, que va prendre el nom del príncep Tafari d’Etiòpia, que en etíop príncep es diu RAS , i per tant Rastafari, el qual en la seva coronació al novembre de 1930 va assumir el nom de Haile Selassie I. La bandera d’Etiòpia conté 3 bandes horitzontals, verda, groga i vermella, i al centre portava una imatge d’un lleó, el qual es coneix com el Lleó de Judà o també el Lleó Conqueridor. Representa tant a Àfrica com a l’emperador Haile Selassie,

D’acord amb la Crònica narrada en el llibre dels Reis de la Bíblia el Rastafari es l’últim dels reis que son descendents directes del rei David, del rei Salomó i la reina de Saba d’Etiòpia, i en conseqüència els Rastas s’identifiquen com els continuadors dels cristians originals perquè segons la sagrada escriptura segueixen la branca original.

En conseqüència els Rastafaris usen la Bíblia per guiar-se, i protesten en contra de la pobresa, l’opressió i desigualtat.

Els colors de la bandera rasta també es defineixen com panafricans perquè combinats amb el negre estan inclosos en moltes banderes africanes on representen un sentiment en els rastes amb els que se senten molt identificats: el verd simbolitza el record de la vegetació d’Etiòpia; el groc al•ludeix a la riquesa en minerals de la mare terra; i el vermell simbolitza la sang vessada pels màrtirs negres africans.

Un cop ja hem fet el lligam de la música amb els colors, farem la nova relació entre els colors i els aliments de la forma següent: el verd amb els espinacs, el groc amb el rovell del ou i el vermell amb la sobrassada., i com que el tema estava en els entrepans, ara ens centrarem en el pa del entrepà.

Avui els tipus de pa son amplíssims i entre ells podrem nomenar el pa de barra, el llonguet, el pa de pagès, el de llavors, el gallec, el de quinoa, etc…. I la llista segueix: Baguet, Biscota, Brètzel, Coca de pa, Fogassa, Llonguet, Pa de motlle, Pa àzim, Pa blanc (pa bell o pa de la blanquela), Pa bregat (pa candial, pa de molla dura o pa espanyol), Pa de barra, Pa de cantells (pa de cantons, pa de crostons o pa de tres corns), Pa de cereals, Pa de flama o pa de molla tova, Pa de gluten, Pa de granyons, Pa gallec, Pa de màquina, Pa de nous (pa amb nou trinxades en el seu interior), Pa de pagès, Pa de règim (pa al qual s’afegeix, amb finalitats terapèutiques, algun nou component, o bé n’elimina algun dels que hi són habituals), Pa de Sant Jordi (pa farcit amb sobrassada formant les quatre barres), Pa de segó, Pa de sègol, Pa de Viena, Pa d’espècies (pa fet amb farina de sègol, mel i espècies, emprat com a vehicle medicamentós), Pa dextrinat (pa que ha estat sotmès a una torrefacció molt lenta i que ha quedat totalment deshidratat), Pa integral (pa morè o pa negre), Pa rodó, Pa sense sal, Panet, Simit o Koulouri (Pa circular de Grècia o Turquia amb sèsam), Xapata, Pa de ronyó o pa petit.

Entre tots, per el seu aspecte, hem escollit per la presentació és la coca de pa. Arribats a aquest punt ja tenim els ingredients significatius i on els posarem, i per tant ara toca definir com els incorporem. Considerem que la metòdica més escaient seria sobre un suport de clara d’ou o d’ou batut i cuit com truita o al forn. En l’exemple que els presentem s’ha elaborat a partir d’ou complet amb una banda superficial de l’ingredient corresponent afegida abans del final de la cocció.

En resum, les connexions surten de la música, que se centra en el reggae, el reggae amb els colors de la bandera de rastes, i aquesta pels ingredients alimentaris que conformen el farcit d’aquest entrepà que queda sotmès a la seva consideració.

Gràcies Sr. President i Srs. Acadèmics, i en referència al Sr. President que ha vingut dimitit de casa, els informo que com membre incorruptible de la sector dels pilotes i aduladors seus, públicament informo del meu vot per la seva reelecció i fent campanya els demano que el vot dels il·lustres Srs. Acadèmics es manifesti en el mateix sentit.

 

Estètica rastafari de Bob Marley (1945-1981), que era de Jamaica

RECONVERTIR APA (2010)

Cinidi I, un precursor dels Concilis APA

Sessió 16/11/2010  Autor: Triptòfan

Reconvertir APA. Reciclar no, perquè APA no és un estri gastat

Acabada l’etapa com Acadèmia (podríem dir que ens vam declarar en vaga per preparar “los paquetes informativos”, sembla que cal establir una altra orientació.

Les sigles APA cal mantenir-les perquè, com el cognom familiar, indiquen continuïtat en lo bàsic.

Google ens dóna 100 milions de referències sobre el significat d’APA: Asociación e Padres de Alumnos, Asociación de Prevención de Accidentes, Asociación Protectora de Animales, Asociación de Periodistas de Aragón, American Psychological Association (que ha establert unes “Normas APA para la correcta redacción de la bibliografía científica”), Asociación de Psicólogos Argentinos (tienen que reunirse en el Estadio de Boca Juniors), etc., etc.

Podem escollir, doncs, aprofitant que les sigles son multi-significants, entre

Asociación de Presuntos Ancianos

Agua, Pan y Aire (los elementos básicos para la vida)

Adictos Permanentes al Actirnel

Alianza de Pesquisidores Alimentarios

Anti-Papanatas Alarmistas

Agencia Personalidades Admirables

o altres, previ consens.

En tot cas, cal mantenir la màxima d’Epicur : Docet, Movet, Delectat que cal interpretar como Ensenya, Avança i Gaudeix (i fes gaudir).

La continuïtat d’APA no té res a veure amb el mite de l’Au Fènix doncs no ressorgeix de cendres sinó que és una nova aparença de la flama (¿queda bé dir “flama incombustible? Potser millor comparança amb la “zarza ardiendo sin consumirse“).

Nostradamus ja va profetitzar APA:

Cuarteta V

Tras larga ausencia, los grandes iluminados

que ocurrirá entre Abril y Marzo (fixeu-vos que indica l’any sencer)

¡oh qué precio! pero los grandes generosos

por tierra y mar recorrerán por todas partes

Cuarteta LXVII

Una nueva secta de filósofos

despreciando muerte, oro, honor y riquezas

de los montes germànicos no serán limítrofes (n’estem ben lluny)

a seguirles habrà apoyos y preseas.

¿Seguirem dient-ne “Sessions” de les reunions? Vegem les possibilitats, des de la més senzilla:

• Charla o xerrada : Conferència en mànegues de camisa.
• Conferència: Xerrada amb corbata.
• Taula rodona: Un sol tema per 4 conferenciants que disposen de 10 minuts cadascun. El primer se’n pren quinze; el segon s’allarga fins a vint; el tercer és interromput pel moderador quan en porta quatre i l’últim sols pot dir “doncs jo tampoc”. Si desprès hi ha col·loqui, la taula rodona es transforma en pim-pam-pum de fira.
• Jornades: 2 dies parlant de diverses coses amb l’afegitó d’una inauguració o cloenda per part d’un polític que no té ni idea dels temes.
• Simposi: 2-4 dies parlant d’una mateixa cosa; tots els assistents ja estaven d’acord amb les conclusions abans de començar.
• Seminari : Unes poques hores parlant d’un trosset de terna a 2 o 3 incautes que s’han vist obligats a assistir.
• Congrés : El mateix que Jornades però amb estrangers i vi d’honor. A les ponències s’hi assisteix però sense escoltar, pendents dels « passadissos », reunions en petit-comitè, coffee-breaks i turisme.
• Concili : Congrés reservat pels qui saben llatí.
• Workshop : Una estona fent brain-storming sobre un tema confús que acaba estant tots d’acord amb el que ha dit el Jefe.

Un tema que va proposar Triptòfan (l’antic President, ara símil inter pares) és el dels Dogmes en Alimentació. Un Dogma és una doctrina, establerta per una Autoritat i que s’ha de creure a ulls clucs encara que no té cap necessitat de verificació. ¿Quins Dogmes podem establir respecte als aliments? ¿Què s’ha de creure sobre la seva composició, propietats, efectes?

En l’últim programa de “Redes” Eduard Punset va treure (no sé d’on) al Dr. Gómez-Pinilla que, molt solemnement, assegurà “los alimentos, como los medicamentos, afectan al cerebro“. ¡Ostraspedrín! ¡Ara se’n assabenta!.

Finalment, apunto un esborrany de

MANAMENTS DE LA LLEI ALIMENTÀRIA

1. No tindràs sols el pa com a aliment.
2. No beuràs aigües impures.
3. No oblidaràs els postres en cada àpat. (ELS postres, no LES postres doncs indica que són ELS POSTRERS aliments d’un àpat)
4. No mataràs el pollastre desprès de desplomar-lo (crueltats, no)
5. No convidaràs a pernil a un musulmà (i, menys, durant el Ramadà)
6. No envejaràs el plat del veí.
7. No cobejaràs la cuinera del veí.
8. No vomitaràs davant de qui t’ha convidat a dinar.
9. Rebutjaràs aliments ecològics o dietètics doncs són abominables.
10. I mai, però el que es diu mai, menjaràs bledes.

El clàssic resum final “amarás al prójimo como a ti mismo” no em convenç doncs si l’haig d’estimar tant com m’estimo a mi mateix, va de costat.

El que sí faig és “perdona a tus semejantes” perquè considero que, el que s’assemblin a mi, bastant desgràcia ja és.

(La versió catalana d’aquest document s’agraeix al Consolat Català de Burkina-Faso).

Primer Concili APA. Els pares conciliars atravessant la Plaça Borràs.

DOCUMENTOS INÉDITOS SOBRE EL CHAMPÁN

 XXVIII  SESSIÓ EXTRAORDINÀRIA  6 de juliol  de 1998

Sant Sadurní d’Anoia, Confraría del Cava, Torre Ramona

Autor: TRIPTÓFANO.

Aunque bastardos intereses político-económicos y chovinismos lingüístico-tocanarices nos hayan obligado a denominar cava al vino espumoso al que hoy dedicamos nuestra Ciencia difusa, todos estamos persuadidos de que el verdadero y único nombre es champán y así lo proclamamos en la intimidad de nuestros hogares.

La Tradición es portadora de valores eternos en lo universal y la Tradición nos ha transmitido este nombre desde mucho antes de que nuestros vecinos étnicos lo usurparan. Los franceses moran en la Francia por el gusto que les da y no simplemente para fastidiarnos, como muchas veces damos en sospechar. Vivimos en países adosados y ya se sabe que ello no facilita una buena vecindad. Especialmente en temas alimentarios se muestran emberrenchinados e intransigentes aunque nosotros, ingenuamente, les hayamos honrado al poner el nombre de tortilla francesa al mejor complemento de nuestro pan con tomate.

Pues bien, mal que les pese a esos toucheballes, la denominación champán no les pertenece.

Revelémoslo ya sin más rodeos. El champán es chino.

En el año 221 a.C. (antes de Confucio), el Emperador Ts’in Shi Huang-Ti quiso celebrar solemnemente la inauguración de la Gran Muralla que acababa de construir. Convocado un concurso de ideas, fue ganado por el mandarín que aparece en este grabado que hemos rescatado del olvido y en el que, sin la menor duda, nos muestra ya el primer champán (Doc.1).

Las dificultades de traducción de la inscripción que le acompaña han dado origen a dos hipótesis semánticas:

Primera hipótesis (onomástica): El mandarín en cuestión se Ilamaba Tsian-P’ang o Xiam-pân (según el dialecto) nombre que, por fácil y habitual erosión lexémica, derivó a Cham-pán. Esta hipótesis parece reforzarse por el hecho de que un hijo suyo, Ilamado Xiam-Púh pasa por ser el inventor del “moderno” champú. Parece que a la familia le iba lo espumoso.

Segunda hipótesis (onomatopéyica): El grabado ya trasluce la verdadera utilidad del champán chino. Siempre han sido muy amantes de hacer volar cosas por el aire (cometas, banderolas) y ya barruntaban inventar la pólvora para obviar el inconveniente de los días sin viento cuando el mandarín descubrió el gran poder propelente de un caldo de arroz fermentado, encerrado en una botella hasta la máxima presión y destapada súbitamente: Shaaaam… pang!. Una cañita adosada al recipiente dirigía fácilmente la ascensión.

(Paréntesis subvencionado por la Generalitat: el origen onomatopéyico es catalán: se fermentaba mosto hasta que la presión del gas permitía el descorche: ja’mpeny! (ya empuja!) gritaba el oficial vinatero como señal de que el proceso había terminado felizmente).

En cualquier caso, el invento fue un gran éxito, celebrándose el primer castillo de vinos artificiales, precursor de los fuegos artificiales que los mismos chinos iban a expandir por todo el mundo.

Y una última nota culturosa: El comercio del champán (que rápidamente se hizo popular) se realizaba por mar a bordo de unas embarcaciones adaptadas a tal menester, típicamente chinas que, desde entonces tienen el nombre de sampanes.

Pocas centurias más tarde, el invento de la pólvora y sus mejores prestaciones arrinconó totalmente el champán pues resultaba obvio que, como bebida, era repugnante.

Siglos después, el misionero Don Periñón regreso del Celeste Imperio sin haber conseguido no ya un converso sino un solo interesado en el tema de la Buena Nueva pero, eso sí, con la receta del champán original como consolación. Su indiscutible mérito, tras algunos ensayos fallidos con las habas y las bellotas, consistió en substituir el arroz por la uva como base de la fermentación.

Es curioso observar que, a pesar de las tremendas campañas de promoción, seguimos gustando del champagne no para degustarlo sino para despilfarrarlo en botaduras de barcos o en alborozados remojones colectivos desde el podio. Y es que el champagne sigue siendo pura burbuja festiva, caro pero sin valor.

Precisamente su precio es lo que le ha hecho parecer distinguido y a eso se aplicaron los franceses con indudable eficacia. La demanda creció rápidamente pues todo el mundo aspira a la distinción.

De Ia elaboración monacal y artesanal, botella por botella, se pasó a la fábrica que primero era al aire libre (Doc.2) y después en cuevas profundas, las cavas (Doc.3) para resguardarlo de las moscas pues los franceses siempre han sido amantes de añadirle azúcar a su champagne.

En los (Doc.4, 5 y 6) se muestran ejemplos de la sofisticación a que se llegó con el prurito de que el champán y todo su entorno fuera lo más selecto posible. La idea de substituir el anhídrido carbónico de las burbujas por argón, neón u otros gases más nobles suscitó gran expectación pero tuvo que abandonarse por la decidida oposición de Ia “Rèpresion des Fraudes“.

No resultó fácil evitar el estallido de las botellas. En 1845 se admitía que el 30% de la producción se perdía por esta causa. La aceptación, no sin áspera controversia, de las leyes de Gay-Lussac permitió un notable descenso de las roturas a condición de mantener armonizados volumen, presión y temperatura (Doc.7, 8 y 9).

En conclusión, el champán afrancesado no ha dejado de ser un paradigma de status que exige ser arropado por una serie de ritos y ceremonias para que Ilegue a dar satisfacción (Doc.10, 11 y 12).

Però, senyors, el xampany català es una altra cosa! Lluny de la petulància gabatxa, s’elabora des del poble i per al poble. En el seu procés s’hi posa cura i amor, des de la vinya (amb les més nostranes varietats de raïm: el xarel.10 i el maca, beu), la verema, les bótes, el vidre bufat de l’ampolla, el tap de suro d’alzina natural, el filferro sàviament entortolligat i el paper de plata que, curiositats de la vida, fins fa poc, guardàvem “per batejar xinets“.

I, encara que resulti sorprenent, fins i tot el bevem, en tota ocasió, sol o acompanyant qualsevol altre aliment.

Acabo ja, cercant de contestar la qüestió que ens ha convocat aquí: Quin futur li espera al xampany?

Per una part, les tendències d’acceptació no deixen d’ésser preocupants. Hem passat del xampany dolç al semi-sec, després al sec, al brut i ara al extra-brut. Un pas més en Ia sequedat i arribarem a embotellar solament les bombolles!.

Tot lo extremat es dolent; del dolç arribaríem a l’empalagós i del brut al potiner.

Per altra part, tremendes pressions de poderosíssimes multinacionals apunten a Ia creació d’un híbrid, el cava-cola o cola-cava que no deixaria d’ésser una pocasoltada ben ximple, si arriba a produir-se perquè Catalunya, capdavantera de tants i tants exquisits maridatges alimentaris, ja fa molt que va inventar el cava-i-coca o coca-amb-cava corn el més perfecte matxambrat entre ambdós.

I això és el que em per to cava dir vos.